Apollo XIII à la française
L’évènement connu de tous du presque désastre de la mission Apollo XIII (très bien mise en images par le cinéma d’ailleurs) est quelque chose de marquant pour les esprits, et ressemble à une grande aventure humaine et technologique. C’est une chose qui est représentée comme un drame en temps réel, une épreuve pour le monde entier qui « retint son souffle » concernant la survie de l’équipage, et pourtant, que se serait-il passé si la dite mission avait été gérée non par les Américains, mais par une mission Française ? Imaginez donc : décollage d’une mission majeure pour l’agence Spatiale Européenne (ESA), et gros problème technique pendant une phase critique… imaginons ça ensemble je vous prie.
Juste une précision indispensable : je ne tourne pas l’ESA en ridicule, c’est juste une parodie qui, à mon sens, pourrait éventuellement se produire un jour lointain, quand l’espace sera devenu un espace aussi accessible que l’est aujourd’hui l’espace aérien mondial.
Quelque part, entre la Terre et la Lune...
Juste une précision indispensable : je ne tourne pas l’ESA en ridicule, c’est juste une parodie qui, à mon sens, pourrait éventuellement se produire un jour lointain, quand l’espace sera devenu un espace aussi accessible que l’est aujourd’hui l’espace aérien mondial.
Quelque part, entre la Terre et la Lune...
Capitaine J | Allô Kourou ? Foutue radio, encore des grésillements ! Depuis le temps qu’on leur dit qu’il faut passer à autre chose de plus récent... |
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Kourou | Oui ici Kourou, parlez mission Lune ! |
Capitaine J | Bon ben Kourou, on a un problème ! Ca a fait BOUM, et là y a tout qui est en vrac dans le module ! |
Kourou | Comment ça en vrac ? Comment ça « Boum » ? D’après les ordinateurs, tout semble OK. Confirmez. |
Capitaine J | On te confirme quoi, l’ahuri !? Le tableau de bord joue les sapins de Noël, y a une alerte CO², et tu me demandes, à moi, si tout va bien ? Puisque je te dis qu’il y a eu une explosion, et qu’on est dans la merde ! |
Kourou | Patientez, je demande aux ingés. (Musique d’ascenseur dans le combiné). |
Capitaine J | Eh merde, le salaud m’a foutu en attente ! Les gars ? Des progrès de votre côté ? |
Equipage | (en chœur) On voit rien dehors, mais ça pue le plastique brûlé par là. On essaye d’ouvrir pour trouver ce qui déconne. Et toi ? Y disent quoi ? |
Capitaine J | Ces pourris me font glander en attente ! On se croirait sur la hotline de Free ! Ah le revoilà. |
Kourou | Oui bon ! Vous m’entendez mission Luna ? On a revérifiés, le module dit que tout va bien. |
Capitaine J | Mais ça pue le brûlé ici ! |
Kourou | Ah... Je vérifie. |
Capitaine J | Non ! Pas la musique... (musique d’ascenseur bis) ... d’attente. Les ordures ! Alors les mecs, c’est démonté ? |
Equipage | Ouais, c’est pas folichon : le circuit électrique des ventilos de recyclage est fumé, y a plein de fusibles qui ont claqués à cause de la surcharge, et là y a sûrement plein de trucs qui sont HS. C’est pas gagné mec. Bon, y nous font retourner à la maison ou quoi ? |
Capitaine J | Suis encore en attente ! |
Equipage | Ah les cons ! |
Kourou | Mission Luna ? On a trouvé ! C’est juste une fuite sur un réservoir oxygène, la pompe a rendu l’âme, mais c’est pas un drame, on vous passe sur l’auxiliaire. |
Equipage | L’auxiliaire est mort aussi capitaine! |
Kourou | Ah... Bon je sais pas moi... y a pas une prise où vous pouvez ponter pour alimenter le recyclage en direct !? |
Capitaine J | Tu m’as pris pour un bricolo qui retape une baraque avec du matériel de chez Casto ou quoi !? Et tes ingés y disent quoi ? |
Kourou | Y disent que vous êtes dans la merde ! |
Capitaine J | Merci, on n’était pas au courant. |
Kourou | On vous rappelle dès qu’on a une solution ! |
Capitaine J | Non, vous raccrochez p... (Bip bip du téléphone). ENFOIRES ! |
Equipage | Quoi ? Y s’passe quoi ? Y disent quoi ? |
Capitaine J | Qu’on est foutus... |
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